起初看到这句话的时候并没有什么感觉，但在如今，也许我对这句话有了新的理解

过去的一年失去了许多，同时也得到了许多。有过那种从未感受过的甜蜜。也感受过失去爱的痛苦。体验过艰难的生活，从刚时的孤单到现在的不算太大的朋友圈子。经历在这个社会中复杂的人际的洗礼。我不再是个孩子

就像我们常说的：世界瞬息万变。一年来我的改变让自己满意。无论从生活方式，或者对待事物的看法。很多很多数不清的改变。具象的微妙的。可唯一没有变的，是深爱的媛的心

已经很久没见了。有时候我在想，她究竟是如何吸引我。我无法得到答案。因为我认为她是完美的。懂得享受快乐，懂得享受现有的生活。我很爱她的笑。那是极其富有感染力的笑容，即便是旁人不开心。看到她笑，我想也能会心的笑起来，等等等等……她很好。

而我，只是一个脾气倔强，做事粗糙。喜欢东玩玩西看看，懒的打扫房间，而且非常贪吃贪睡的男人。至少以前是这样。万种理由。她没法爱上我。

未来？我不知道什么未来。我只想做好每一件事，即便是她没有看到。因为。我偶尔还能感觉到希望。

只是很想照顾她。下班的时候为她做些她爱吃的晚餐，周末时候一起开心逛街（当然只有她愿意逛的时候），又如希望的一起去看看电影。或者在她生病的时候陪伴她，照顾她快一些好起来。所有的希望都是两人的

但现在，至少是08年8月21日以前。我离她的直线距离至少还有1800公里。

等你，在离你不远的地方。

因为，也许有一天在你想念我的时候，我能最快的到达你身边

从未改变的小乖

我爱，你

2008.8.20

你对我说我们没有太多时间了。我不知道什么意思但很不安，于是惊醒。

亲爱的：

给我一些时间，我一定会做好每一件事情。无论是你希望或者我希望的

我只是很想和你在一起，永远照顾你。

梦中受到惊吓的小乖

2008.8.13

一个人在咖啡店叫杯咖啡。一个人在王府井闲逛，一个人在后还酒吧街品酒赏景……当然还有很三八的和小商品城的老板砍价- -#    生活好像本应该如此

一切都归零了。我现除了几个月的工资，其他什么也没有。但是以后会这样吗？不会。

既然在北京能从零开始，那么在上海也是。

从小家里人就说我这个人顶固执。也许？但是我通常认为这样是个性，而不是任性。因为任性是不需要太多思考。

晚上，老妈给我打电话，问我何时回武汉。我说过些时间吧。

老妈又问我，你去上海准备做几年？我说只要希望在那里，我就一直做下去，不回武汉了。

老妈很生气，说我不念家。可是，我反问：如果你想出去旅游，是想在武汉旅游呢？还是想在上海？

……老妈拿我没辙，同样，我拿自己没辙。

这些天的天气挺不错。偶尔看到外边下点点雨，但也算凉爽。身边的衣服还没洗，桌子没收，行李箱也空空的。明天看来要忙碌一天了。

过点时间吧，我希望媛媛休息的时候能去看她。不知道媛媛现在怎么样，看照片好像很瘦很瘦，有点心疼。有一种想做饭给她吃的冲动？可又感觉有点点遥远？呵

哦，对了，今天（08年8月3日）是一个很熟悉的人的生日，祝她生日快乐吧！也想对她说对不起了。有人告诉我，女人是感性的。恩我同意。但一切都已经过去了。假如这个很熟悉的人看到我写的这些。请不要生气。因为我们都是成年人，理性一点想想以后吧！

恩，要说的差不多都说了，就这样。睡了！

媛媛的小乖

2008.08.04 凌3：07

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我做好了充分的准备，准备好好的照顾你一生一世

即使艰难？也将尽力的照顾你，留给你一片安心的天空

--------------------------------------------------媛媛的小乖------------------------------------------

去到那个城市又将从零开始。在这里一年了，从刚开始懵懵懂懂的小破孩成长到和同事一起讨论，一起工作的公司员工

一言一举，家中的一分一厘都展示着我一年来的变化。公司的同事，包括老总对我很好。有的人更是亲如兄弟。就像小武和张哥

圈子也初见形成，他们无论何种行业，银行、设计、施工、甲方、教练、老师……都给予了我很大的帮助，如果不是他们，也许我现在还是下班了一个人回到房间。空对这电脑发呆的宅男

确实有一些舍不得，但俗话说“有所得必有所失”。我想。我离开未必不是一件好事

老板找我谈过几次话，问我是否一定要走，毕竟现在只有公司承认工程师。如果去到别的公司，是根本不能接受的。说出来也没有人相信

呵呵，那我还是当我的助工吧。做设计嘛？无非如此

有的时候真的觉得很无奈。若以后回想在北京的这段生活，也许只会觉得平淡，毕竟生活原本就是平淡的。只是每个人心里的牵挂不同

一年工作了，记得刚来的时候，除去房租，只剩下了300块不到，每天啃着一块钱一个的大饼过日子，一样能挺过来，那段时间的艰苦我想别人无法体会，还算是有成就感吧，哈~没把我饿死

今天，有事没事能开开车，吃也不愁，偶尔能骑骑马

要告别那辆下破吉普了，要告别骑马撒丫子乱跑的草原，也要告别这个陪伴我的小圈子

恩，这个城市原本没有我的目标，就是这样的

我的目标还在媛媛将来也许会出现的上海。好兴奋那，虽然带点将要离开的忧伤

恩，我要来了，准备好了吗媛媛？？

媛媛的小乖

2008.7.29

随着奥运越来越近，这里守备越来越森严，让人提心吊胆。就算进地铁，也需要经过好几道的安检

这样的生活真窒息。很希望立刻离开这个城市，去到媛媛所在的地方，如若不是眼巴巴的盼着今年的年终奖，我想，我已经出现在上海

有的时候很窒息，很烦躁。看着那些表面上平静的人们，很无奈

夜梦中，经常出现媛媛的影子，于是一天中，我最渴望的时间是睡觉

看完黄晓明演的鹿鼎记，挺逗的。然后与同事很三八的讨论那些情节以及老婆问题。被同事戏称，你如果叫魏小宝，老婆就不成问题了，当场被雷到- -#

世界很小，遇到了曾经小学的同学，只不过是打打招呼，只是觉得这么大的世界遇到十几年不见的同学？呵，世界还是挺小的

困。睡觉，继续梦我的媛媛。。

乱写一气

媛媛的小乖

08.7.15

又如掉进深渊，毫无半点办法。这个时候惊醒，就像极限一样。心跳的很厉害，那些曾经在梦里出现的一幕幕就像针扎一样在脑袋，久久不能抹去。

早上起床，刷牙，洗脸。看看镜子。惊吓。那不是我。是那么的陌生。一瞬间。紧张提升到顶点…

定神看，只有我像个熊猫一样，傻傻的杵在那里

睡觉，很累，很无语。这些天让我觉得很大的折磨，有时候只觉得一个人安静的坐着才是舒畅

抛开了一切杂念，闭上眼，深呼吸。周围一切都没有任何的改变

我告诉了妈妈，告诉了一个关心我的朋友。她们的统一结论是我太紧张了，也许是工作强度太大。也许是什么别的

想要去看看心理医生，可并不知道我需要告诉些什么。因为那些模糊的影像并没有让我完全的记录

况且，我一定不会是一个神经病

外边又下了雨了，天气很闷，天空已经半个月没有挂起太阳，整个城市灰蒙蒙的

我不喜欢这样的天气，因为，这个让我很焦躁

哎，不写了，希望今晚不要有梦的出现，恩

媛媛的小乖

2008.6.28

初当群主是茫然的，因为并不知道何时会有人来。是有一种很期待的心情。同事挺帮我，他们在水木发了贴，以至于被版主禁言15天。却换来了是20多人的加入。那种刚进群的热闹让我兴奋。朋友们很友善。第一天共加了13男生，7女生

很想把这个群做好，于是我尽力的写下了群规，以及管理员规定。毕竟无规矩不成方圆……                       

两天了，不断的有人加入，也有人退出。当看到有人退出时，心里稍觉得有点凉意。                        

我回过去问他们离开的原因。

有的是因为年龄。太大，或者太小。我原不知我们80后这10年的代沟有多宽。如今看来，真是三年一个坎，五年一条河。说的一点也不假。比如一位80出生的。。群建立的时候，她是第一个加入。当一直没人来的时候，她总在鼓励，或者告诉我一切都会好起来。看了叫人觉得温暖。可当我们的人数慢慢多起来。她却退出了。我问为什么？她说：因为她太大，与我们并没有太多的共同语言，待在这里，也只能是潜水一族…   

有一点无奈。不知道怎么做才是好

有些人因为群里的MM少而退出，有些人因为别人的一句话而退出。有的人因为看到人少而退出。这些人我从来不挽留。因为那有太强的目的性，让我觉得很肤浅。当然，我不得不承认，女孩们的存在以及人数，是人气的致命要点。虽然有些不愿意。可我任然在水木girl版发出了邀请贴…

这个小组织开启了有两天了。现在留下的，也熟悉了。这些朋友是友好的。当然，也有一些从来没有说过话。我不知道他们会不会一直留住。但我并不担心。因为我极力在互联网的各个角落争取人气，虽然效果不明显，但我尽力了。也许这样已经成为了我下班以后最能体现自我价值的方式

看着他们叫我群主。有的人亲切的叫我大大，或者一些别的昵称。有时候一句能引八方潮。呵呵，我似乎是他们的中心人物。有时候是很有压力的。因为，我想做好。虽然只是娱乐。

对于生活中不是那么出众的我。这样的感觉很奇怪，可也挺不错。呵

佐手沁

08.06.20

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以下是写给心爱媛媛的

不知道你现在过的好不好。我很想你。

有时候体验一下管理。便深切的体会你工作的压力和辛苦。虽然我知道这两者根本无法比较

对于我，只要你过的开心，快乐就好了

愿媛媛一切顺利：）

你的小乖

2008.06.20

最近的梦中，你频频出现，刚刚也是。梦是不会欺骗自己感觉的，我真实的爱着你

原本以为只有你能拯救我，我错了。那样只能给你带来压力

你不必拯救我，媛媛，但我愿用以后全部的时间来爱你。虽然也许现在这样说会让你觉得很不真实，可听我说

我爱你

我想说的是，我会努力的让你过的幸福，只要你给我一点点时间。当你疲倦时我会试着让你笑起来，我知道你会觉得这样很难做到，但是我觉得我做得到，有你在身边，一切都会变的好起来

我已经能够照顾自己了，我有自己的想法，我也有能力去保护你。看你的眼睛从来都不会改变。我还是我

媛。我想你了

你的小乖

08.06.15

祝你六一快乐。大孩子呵呵

还有不到两个小时，就是6月2日，那是一个值得纪念的日子。因为去年的那天，我认识了你

那天我被老猫拉去参加那个party。作为他的替补队员。很惊讶的，我们竟然是第一和第二个到达那里。随后记忆中就是你的出现。被你吸引的。原本我是男一号，猫是男二号。可当我发现你到那里，为了给你留下第一映像。我和猫反过来签下了号牌。

那时其实是很紧张的，因为我从来没有到过那样的咖啡厅，从来没有参加过那样的聚会。也从来没有那样和一个陌生的女孩说过话。好在有那个面具存在。那样的见面是有预谋的，因为实在找不到其他的理由能和你第一面的接触。那天你穿的那件白色小T恤，灰色的裙子。和高跟凉鞋。卷卷头发的你，戴着面具…我坐在你对面，手也不知道往那里摆。你戴面具的时候，我无法看到你的脸，只能很认真的看着你的眼睛。我想说的是：我很认真的看着你。就在那个时候，我开始把你刻进我的脑袋。

故意拖着时间，直到下一个所谓的面具约会开始…

后来猫告诉我，有的人对我很不满。因为她们说，我在和她们“约会”的时候总在三心二意的看着别的地方。

恩，是的。是这样的…我一直在向着你的方向，因为在你的那边，已经有了我的风向标。

……

然后，你一直都是坐在我的身边。是那种近在咫尺的，令人窒息感觉。整个聚会下来，你发现了吗？我并没有怎么说话，就连那个你邀请参加的小游戏也没有做…天那……我一定是傻了…

那天最想参加的，是被蒙上眼睛，被你牵着手。绕过那些所谓的大山回家。可是我却做在那里…。呵，，太胆小了。。

记得那次我们的口号吗？那可是你想到的：我们都是大狼狗，我们都是小花猫.男的叫汪汪，女的叫喵喵。

很是喜欢。可惜的是，直到聚会的最后一刻。在那个关灯以后又开启，号牌配对的时候。我始终没能认真欣赏一下你美丽的脸庞。对你，我只有保持 初遇到你的那种心跳，和与你对话时看着你的眼睛，把你刻进心中的感觉

那天聚会结束的时候，我便偷偷和主持人要到了你的联系方式。那瞬间是欣喜若狂的

紧喔在手中，生怕被人抢走。

看着你们上车，不明的心中有一些酸酸的感觉。因为我不知道是否还能和你见面，一切都是那么美丽，一切都好像在梦中

……

那段我们一起的日子，是美丽的。我终于牵住了最爱的你的手。你给了我最大的快乐。永远也不能忘记 我想你时，那些疯狂的言行。永远不能忘记 和你通电话，一个人蹲在宿舍楼梯的拐角，被蚊子咬了好多大包，却幸福的傻傻笑着的时候。一切都是那么美好，那么深入的进入我的心中。

一切都是从那个美丽的2007年6月2日开始

我爱你。从开始到现在。我深爱着你。希望能再次拥抱那个令我日夜牵挂的“大孩子”……

祝媛六一快乐 ：）

媛媛的小乖 很想你

2008.6.1     PM22:47